Torcendo por Mr Fincher

Rebecca, Vogue ou a arte de filmar janelas com glamour

Bom, a coisa começou meio assim. O marido inventou de ver aquele filme do Facebook, porque amanhã é dia de Oscar. Achei meio fraquinho da parte do marido, porque tínhamos combinado antes que não íamos ver esse filme, que era só o que todo o mundo anda vendo, sobre um assunto que não era tão interessante, etc etc.


Bom, mas no fim eu estava cansado, queria ficar sentado, então o marido venceu e vimos a tal Rede Social. Concluí finalmente que o filme era muito bom, que estava sendo preconceituoso não querendo vê-lo, etc etc (e o marido, que no fundo também não apostava muito no filme, concordou).


Assim que o DVD terminou, a primeira coisa que eu disse foi: "Quero ver Express yourself, da Madonna, porque faz horas que ando querendo ver".


-- Só por causa da música nova da Lady Gaga? -- perguntou o marido, revirando os olhos.


-- Não. Quer dizer, talvez -- respondi -- Faz horas que quero ver esse vídeo -- teimei.


-- Bom, é um super vídeo clipe, eu também gosto. Quem é o diretor?


Eu estava com a capa do DVD na mão. Dei uma olhada e respondi:


-- David Fincher, por quê?


-- Tu tá brincando, né?

Metropolis, Express yourself, ou a importância do coração entre as mãos e a mente

Bom, como vocês todas, wikipédicas superinformadas que leem meu blog já sabem, que eu não precisaria apontar a nível de informação, o diretor do filme A Rede Social é o David Fincher. Sim, o mesmo. Como assim? E não apenas! Ele é o diretor das seguintes coisas importantíssimas abaixo:


Express Yourself e Vogue, ou seja, as primeiras Madonnas chiquetérrimas cheias de referências do cinema -- o diretor foi, em suas vidas anteriores, trocador de rolo de projeção de filme. Express yourself homenageia o filme Metropolis, de Fritz Lang, e o livro Atlas Shrugged, de Ayn Rand. Vogue, além da orgia de pictures of beauty queens, tem uma fortíssima vibe Rebecca, de ninguém menos que Alfred Hitchcock. Da Madonna, David Fincher ainda dirigiu Oh Father e Bad Girl.

Cold hearted, All that Jazz, ou Burlesque my ass

(It's Just) The Way That You Love Me, Straight Up e Forever Your Girl, da Paulinha Abdul. Pois quem não quis dançar em preto e branco fazendo Vogue antes mesmo da Mad? Straight Up é de 1989. Ah, ele dirigiu o clip de La Abdul que é uma homenagem a All That Jazz do Bob Fosse (Cold Hearted).


Freedom 90 da diva George Michael, aquele vídeo em que ele mesmo não aparece.


... precisa mais?

Face Value

Cecília, a gata aristocrática, quase não tem voz. Mia seguido, mas nada se ouve. Olha para a gente, com aqueles olhos verdes que ela herdou de mim, mia fundo, mas não sai som nenhum da sua garganta.

Por algum tempo, achei que ela fosse muda. Ou que tivesse um problema nas cordas vocais.

Papa, can you hear me?

Recentemente, fuxiricando no site do Catster, descobri que os gatos “mudos” existem, não são poucos, e, na verdade, não são mudos! É só que o miado deles é emitido numa frequência inaudível para os ouvidos humanos. Somos nós, macacos pelados, que não ouvimos sua voz. A Cecília, ela, se ouve perfeitamente miar, e o irmão dela a ouve também. (É verdade, já vi a gata miando ar uma vez e o Sebastião se virou para trás, como se tivesse ouvido alguma coisa.)

O marido, que é meio paranóico, tem medo pânico de que um dia a gata fique trancada dentro de um armário ou alguma coisa e de que ninguém a ouça. Na verdade, isso já aconteceu uma vez – e quem a achou foi o outro gato, o que talvez prove a teoria do Catster. O Sebastião se plantou na frente da gaveta das cuecas do marido e miava, triste. Quando abrimos a gaveta, de lá saiu a Cecília, que deve ter ficado uma boa hora e meia presa com as meias soquete.

Além de paranóico, o marido tem outras coisas estranhas. Ouve interferências, onde ninguém mais ouve, como os miados da Cecília. Estávamos esses dias sentados catatônicos na frente da TV e de repente ele grita: que gente burra! Como podem chamar um sapato assim?

O sapato em questão era este, da marca Hetane:

My website is as hopeless as it seems

E o problema todo reside, conta-me o marido, no fato de que, em japonês, hetane significa “que coisa mais mal feita”.

Pensando bem, talvez o publicitário encarregado da campanha dos sapatos fosse descendente de japoneses e soubesse muito bem o que estava fazendo quando escolheu o nome.

A história dos nomes de marcas que são um desastre em outras línguas é bastante rica. Um caso bastante famoso é da caminhonete Pajero, cujo nome, em espanhol, quer dizer “punheteiro”.

Yes! I want a free handjob with my new purchase!

Ser casado com um professor de japonês tem seus problemas. Quando conheci o marido, eu tinha uma tatuagem na canela, que eu acreditava ser meu nome escrito em katakana. O marido tirou-me a ilusão com um risinho irritante: eu tinha escrito irreversivelmente na minha pele, não Marusero, como seria meu nome em japonês, mas manosero, uma palavra que, segundo consta, nem existe.

Sendo uma das poucas pessoas no mundo casada com um professor brasileiro de japonês, fui obrigado a mudar minha tatuagem – hoje tenho um gramofone onde antes havia um erro de ortografia.

Da minha janela...

A minha colega, amiga, gêmea (fazemos niver no mesmo dia) e futura chefa presenteou-me a mim com essa lindeza aí: Paisagem através da Janela do Rodrigo Chaves (mano de sangue da Carol).
Preciso dizer que amei?

Dia das Ma Mas

Faz tempo que não escrevo por aqui... ando ocupadinnn. Só apareci hoje para dizer:
Help Me Sing It,
Ma Ma Se,
Ma Ma Sa,
Ma Ma Coo Sa
Ma Ma Se,
Ma Ma Sa,
Ma Ma Coo Sa

Feliz dia das Ale-Mães.

6 more years!

A semana passada passou passando...

Só na sexta, em conversinhas com uma colega de trabalho indo encontrar com o marido para o almoço, foi que lembrei que dia 3 de abril (data convencionada) completamos 6 anos de vida em comum.

Esse nosso cérebro de homibee, que eu entendendo que mistura coisas dos homi e das mulé, nosso lado macho prevaleceu e nenhum dos dois lembrou. Sem beiço e sem mágoas!

Se A Bashô e mostrô o Haiku

Sebastião desfruta da leitura no domingo pela manhã, "essa é melhor hora para colocar em dia a leitura de revistas", declarou.

Depois de muito tempo, saiu a revista História Viva - Japão 1 - 500 anos de história 100 anos de imigração. O maridão contribuiu com um artigo sobre os Haikus (Haicais). Os filhos e eu estamos muito orgulhosos.

O título e subtítulos foram escolhidos pelo editor, o original era "Haicai". Não tinha nada de telegráfica e muito menos que tem mais de 1.000 anos. Aqui vai uma tradução do Andrei para um Haicai de Shiki:

Comendo caqui

Ouço o sino do templo

Hôryûji

Os textos estão ótimos, mas algumas das ilustrações variam 500 anos. Seria como falar do descobrimento do Brasil mostrando uma foto da Avenida Paulista em 1999. Pode?

De la musique...

Um dos projetos para as férias de verão foi o de organizar os móveis da casa, mudar algumas coisas de lugar, comprar outras, desde que o orçamento permitisse. O que incluiu algumas tardes de suor, briguinhas, plantas novas, muito lixo e alguns quadros novos e outros velhos na parede, o que custou uma furadeira nova.

Esse pôster foi elaborado para homenagear gente que a gente gosta, mas que é gente famosa. Ai gente! Agora essa gente toda mora ao lado de uma reprodução do Miró no corredor. As fotos foram colhidas na internet (algumas capas de disco, outras fotos promocionais), organizadas pelo marido (algumas pessoas estão repetidas), a frase é de um poema do Verlaine (Art Poétique), e impressas numa casa especializada (que não imprime em papel fosco!).

Vejamos os contemplados, de cima para baixo e da esquerda para a direita:

Ella, Doris e Rock, Dalida, Peggy, Nina,

Chet, Blossom, Frank, Michael, Marlene,

Beach Boys, Anita, Nacho y Alaska, Mike, Fairground Attraction

Blossom, Billie, Hey Eugene! Pink Martini, La Casa Azul, Françoise,

Peggy, Alaska y los Pegamoides, Blossom, Nancy, Dusty,

Liza, Pink Martini, Billie, Beatles, Judy,

Marylin, Joni, Nancy and Frank, Pink Martini e Nina.

O marido, querendo se fazer de engraçadinho, disse que parece que colocamos as comunidades do orkut na parede. Mentira! Eu não to em nenhuma comunidade da Judy Garland, só da Doris Day.

E o quadro ao vivo é bem mais bonito que na foto!

Eu + Ídolo 3

3M (Mana, Marcelo vistos pelo Marido)

Masurpiellen D'Oso

Depois de alguns anos de relacionamento, depois de morar juntos por 4 anos (fará agora em agosto), não dá mais para chamar o marido de namorado. Levando em conta que em anos gays já devemos estar fazendo bodas de ouro.

Acabei de preencher a ficha da filial da melhor locadora de DVD daqui de Porto Alegre que acabou de inaugurar no meu bairro. Lá no fim tem aquele espaço (vídeo) para autorizar alguém a retirar na sua conta. Nome: ­­­­­____________ Telefone: __________ Grau de parentesco: _____. Nesse momento, a guria da locadora me avisa que pode só ser amigo, não precisa ser parente de sangue. Penso um pouco. Tasqueilhe Companheiro. Que termo mais jurídico!

É para se pensar...

Qual a nomenclatura mais correta?

Marido, namorado, amigo(!), parceria no crime, segunda voz (no caso do casal ser uma dupla sertanoja), meu personal (no caso do cara ser super-malhado)...

São muitas ops-sandras!

Aceito sugestãsss!

Chic & On Fire

A pessoa não tem direito de ser chique e cara na vida, não é messs.

Antes de escrever o imbecil post anterior, botei água para ferver para um chá na chaleira Le Creuset - presente do cunhado chique (o presente não era pra mim!). Fiquei lendo posts e comments dos blogüês amigos, entertido o coitado. Senti um cheiro de plástico/tinta queimando. Snif, Snif... Chego na cozinha, a chaleira seca e com a pintura toda chamuscada.

Nada de chá, tomei um copo de coca-laichy para me acalmar.

Para pedir as devidas desculpas...

I looked at you and suddenly
Something in your eyes I see
Soon begins bewitching me
It's that old devil moon
That you stole from the sky
It's that old devil moon in your eyes

You and your glance makes this romance (kettle) too hot to handle
Stars in the night BLAMIN' their light can't hold a candle
To your razzle dazzle
You've got me flyin' high and wide
On a magic carpet ride
Full of butterflies inside
I just wanna cry
Wanna croon
Wanna laugh like a loon
It's that old devil moon in your eyes

Just when I think I'm free as a dove
Old evil moon deep in your eyes
Blinds me with love

Será que ela é? (In & Out)

Acabei de ler esse post lá no BHY, lembrei de uma história de família.

A minha prima, irmã mais velha de 3 primos gatos, sempre foi gorducha e chambona. Ela lembra aquela menina do The Brady Bunch (A Família Do Ré Mi) que sempre dizia – Marcia, Marcia always Marcia!

Bem...

Um belo verão, a minha tia bem louca trocando idéias com a minha mãe: - A Guta nunca namora ninguém. O melhor amigo é gay. Ela agora tá magra, cortou o cabelo bem curtinho e pintou de vermelho. Eu juntei tudo, né, um dia chamei ela num canto e perguntei se ela era lésbica. Não, tudo bem, se ela fosse lésbica ia ser a mesma coisa. Sabe o que ela me disse? Que não!

A tia louca se vira pra mim... - O que que tu acha, heim?!

Eu respondi: - Não sei, ora se ela disse que não é, talvez não seja. (E eu lá tenho lesbiandar?!)

- Mas se ela fosse, pelo menos eu ia entender. Ia querer conhecer a namorada... mas assim não dá, eu não sei o que ela quer.

A tal prima é uma faghag fortíssima. Casou com um pianista clássico e vive feliz na ilha da magia. A minha tia, além de louca pirada, é super friendly.

Beijo para todas as primas lésbicas!

Feliz, Feliz, Feliz

!!!

Fame runs in the Family

Minha tia avó era Coco Chanel, a que dá origem ao CC nos óculos, bolsas, camisetinhas falsificadas que aquela amiga traz de Nuóva Iuórque.

O que pouca gente sabe é que tenho uma prima distante bastante pouco-muito ou muito-pouco famosa - Miss Coco Peru.

Talvez você tenha visto a prima em Trick (Truques da Paquera) ou Boys will be boys. Só se você se interessa por esse tipo de filme, desses que tratam sobre homemssexuais e transvestidos. Sim, a prima é invertida sexualmente.

No site da Miss Coco tem alguns vídeos para você conhecê-la melhor.

A gente tem que valorizar o sucesso das parentes e das amiguxas. Hum, hum.
Am I bitter?
Absolutely!