Meetin Mr Right, The Man of my Dreams
Agradecemos as inúmeras manifestações sobre a aplicação e aplicabilidade do questionário: Você dispõe das habilidades e competências necessárias para ser meu namorado?
Agora, imaginemos a seguinte situação, na qual o questionário prévio não foi aplicado.
Você conheceu o guri, gostou, beijou, foi para o quarto-escuro, para o motelzinho mais baratinho da redondeza, para detrás da árvore, para o reservado ou qualquer outro lugarzinho agradável. Depois da trepadinha, bateu aquela fomezinha. Foram para um bistrozinho elegante, descolado e horrendamente caro. Duas águas, dois cafés, duas mini-quiches depois, rolou interesse. O tal moço é interessante, bem de vida, se veste bem (o que significa roupas caras e com coisas escritas, as coisas escritas querem dizer marcas), tem um apartamento próprio, carro e profissão honesta.
Surpreendentemente não tem namorado, ainda é bom de cama (mesmo que não tenha havido uma cama), tem um pênis maior que a média e é cativo e receptivo com o mesmo vigor e excelência.
No quarto encontro, você já está literalmente de quatro e pronto para iniciar um romance. Ele, então, convida para visitar o seu duplex com vista (aqui pode ser para o Guaíba ou para o Parque Moinhos de Vento). Você aceita, é claro. A decoração do primeiro andar é composta de móveis assinados e garimpados em antiquários. - Vamos para o terraço, tem uma vista linda... Chegando lá, você se depara com um pôster em tamanho natural e autografado da Ivetty San Gallo.
E agora?
7 comentarios:
Isso simplesmente não acontece na vida real. O cara teria móveis das Casas Bahia...
Mas, considerando o contexto, provavelmente suportasse Ivetchi, somente o pôster, que desapareceu misteriosamente após um mês de namoro... (e logo estarei nessa fase novamente, final de um relacionamento estranho...)
Grita "sai do chão!" e joga o bofe do terraço! Quando ele chegar lá embaixo você começa a cantar: "poeiráááá, poeiráááá, levantou poeiráááá"!
E acho que conheço essa cena de algum lugar....
hehehehehe
Que coisa, tudo chic, pra no final se deparar com Ivetão, ó, eu não curto, acho a moça simpática, voz boa e só, respeito quem gosta.
Mas eu também acho que algo o denunciaria antes também, como foi citado, móveis da casa bahia.
A-do-rei a sutileza ao descrever as habilidades do moço.
E sensacional o título do post, Finally!
Supondo que tudo aconteça como descrito, eu faria a egípcia pra esse detalhe, um partidão assim. Não dá pra ficar se apegando a detalhes nessas épocas de vacas tão magras.
Vou confessar algo: uma vez fiquei de quatro por um cowboy do asfalto, explicando melhor, um moço da cidade, judeu que era zootécnico, só usava camisa com jeans e gostava de mato. Numa de nossas saídas, só deu sertaNOJO no som do carro dele, o sacrifício que a gente não faz por um homem, mas valeu a pena, o moço sabia fazer.
Rá! Bem, nem tudo é perfeito. Bora ouvir Nobody's Perfect, da Madonna?
;-)
1- vc é impagável! 2- o john é impagável! rs. 3- essa é a minha vida... trocando a ivete pelo
asa de águia, que meu amoreco é fanzoca! rs. urgh! mas, enfim, ele n me obriga a acompanhá-lo nas micaretas. tá ótimo! rs.
eu gorfava....mas como diz a propria NAO PRECISA MUDAR , VOU ME ADAPTAR A SEU JEITO, SEUS CONSTUMES, SEUS DEFEITOS...tive que ouvir essa merda de musica de curitiba a floripa em tremendo congestionamento ( era vespera de carnaval) o cara ao meu lado era lindo, educado e gostoso..mas essa era a musica dele e de um professor de lambaerobica que ele tinha ficado na praia!!!!( ele repetia o tempo todo, ele tinha um corpao) tentei falar de amy winehouse e outros tantos, mas nao rolou o cara nao falava uma palavra de ingles e nem conhecia nada !!!!LOVE IS A LOSING GAME ...beijos
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