Eu já fui a um show do Rei e foi uma senhora experiência. Na próxima sexta e sábado tem shows dos Rei em Porto Alegre - bem baratinho. Vale 15 dinheiros mais um vidro de Nescafé. Ver o Robertão, já um senhor, cantando Ilegal, Imoral ou Engorda não tem preço.
Paro pra pensar
Mas eu não posso mudar
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto
é imoral, é ilegal ou engorda?
- Eu gosto assim, ó, mais ou menos desse tamanho.
Na função da mudança, prevista para o próximo sábado, saí às compras. Devidamente munido de uma listinha na mão e algumas idéias na cabeça. Percorri apenas três baratilhos e encontrei verdadeiras preciosidades: prendedores de roupa em forma de peixe por apenas dois reais, tapetinhos para o banheiro só três e cinqüenta, um relógio de cozinha laranja futurista por nove e noventa.
Hoje o calor estava de matar, mesmo estando dez graus menos que semana passada, quando atingimos a marca de 40 graus.
Enquanto me dirigia para o Bazar Sul, loja muito distinta - chique mesmo, mas vulgarmente conhecida por um e noventa e nove, me distraia com pedaços de carne que passeavam pela rua brilhando ao sol.
Filosofava sobre as qualidades da carne gaúcha e as diversas maneiras de prepará-las. Como a comida japonesa anda em alta, pensei: será possível um sushi de filé? O que diria Kant sobre esse tema metafísico? O que diria Zaratrusta perante tal iguaria? O que é o bem? O que é o bom?
No meio do devaneio já estava dentro da loja, frente a uma jovem freira que admirava um mensageiro dos ventos rosa choque, repleto de estrelas. (Uma cortina vermelha se abriu e um coral entoava o refrão: just like a prayer, I'm gonna take you there, enquanto a freira dançava sensualmente com um gnomo de gesso)
Pensei comigo mesmo: deve ser uma mensagem do Senhor. Há um sentido para a vida. A verdade está aqui dentro ou lá fora. 42 é a resposta. Levo o azul ou o amarelo. O laranja seria demais, com certeza.
Resultado: saí de lá com um cesto enorme para colocar roupa suja – amarelo. Como alguém pode viver sem um cesto para roupa suja?
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O disco da Shakira em inglês! Ainda com medo de ouvir - não me recuperei bem da visão da capa! Tem participações do Carlos Santana (arrgh) e do Gustavo Cerati (viva!).
Dois flashes para a nossa coluna anti-social:
Trio visionário de Emes (Marcelo, Max e Marcelo).
Calor de 40 graus em Porto Alegre, na Redenção, 18 horas.
Essa é a capa do DVD exclusivo, único e personalizado, que eu fiz pra mim no fim de semana passado. Horas de junta arquivo, cola, recorta, renomeia, mas ficou muito bom. Melhor ainda que eu sou modesto!
Falando em Madonna, a festa da MixMad estava ótima. A performance da drag Swan simplesmente arrasou. A moça dublou Jump com bailarinos e coreografia própria, emendou com um clima Embalos de Sábado a Noite, para dublar Hung up ao vivo do EMA, com direito a telão com a apresentação original. Arriscado, mas funcionou.
Hoje, no Bar Ocidente tem o projeto Late Bar especial Madonna. Será que eu aguento a quarta festa temática? Acho que não!
No inicio do mês, fiquei horas fazendo um cd bem animadinho para possíveis caminhadas no parque. Juntei vários remixes do David Morales e outras coisas boas de ouvir. Colei faixa por faixa tipo non-stop. Ficou muito bom (modesto!). Advinha? Usei uma vez só.
Hoje, passei o dia ouvindo o Treading mix (Sumo enthusiasts 2005) em vários ônibus e em vários bairros, tentando sublimar os 40 graus. Ninguém avisou para o calor que isso aqui não é Rio de Janeiro? Chamem o síndico!
Se alguém estiver precisando de um ânimo para caminhadas, corridas, esteiras e outros pode solicitar uma cópia por meio de nosso serviço de tele-coletânea. Deixe uma mensagem e ESTAREMOS ENTRANDO em contato.
Estivemos comemorando um ano de blog do marcelo. Estariamos distribuindo brindes, mas não houve comemoração - culpa da carestia. O que é a falta de grana?!
Estaremos dando o nosso muito obrigado aos leitores, principalmente os fiéis e também aos infiéis, pecadores e degenerados. O que é seria da gente sem os amigos?!
Estaremos trocando de endereço físico (finalmente) em breve. O que é o trabalho?!
O sempre leitor Alex, o rapaz da cafeína e dj residente em Londris, pede para esclarecer que a faixa da Madonna chamada Super Pop, exclusiva para o ICON, mas que anda rolando pela Internet, não é uma homenagem ao programa da Luciana Galisteu ou da Adriana Gimenez. Madonna não assiste a programação nacional. O que é a referência pop?!
Sábado, tem comemoração da Madweek no Cine Theatro com a já tradicional MadMix. Só toca Madonna a noite toda e a pessoa sai tonta e com vontade de vomitar de tanta Madonna e Caipira Burning Up (marca registrada). O que é a ressaca?!
Ainda no sábado, um famoso rusti da cidade mais fervida da costa do sul do Brasil estará contraíndo matrimônio com uma famosa cover da Shakira. Nossos parabéns, apesar de não termos recebido o convite para o casamento (outros convites foram feitos anteriormente). O que é a drogadição?!
Estamos de olho no resultado do referendo. Ontem, fiquei sabendo que um colega de aula muito chato não vinha a aula há três semanas, nem notei, em razão de uma brincadeira, não ficou claro com quem. Os dois estavam vendo a arma do colega, quando o outro pegou na arma, que nunca estava carregada, mas desta feita estava e disparou acidentalmente contra seu querido amigo. O colega chato tem uma bala alojada ao lado da coluna, que não é a coluna social, é a coluna da pessoa mesmo. O que é o desarmamento?!
Mais informações depois do garoto de programa do Jô.
Quando deixamos nosso herói de Forta-Léza ele estava abandonado pelo seu grande amor, só, com os pezinhos sujinhos de terra deitado em sua rede matutando: o que eu farei da minha vida?
Sem o seu amante, Thiago junta as poucas forças que lhe restam, sua rede, seu chinelo de couro... e diz para sua mãe dominadora e possessiva que vai tentar a vida no sul. Seis meses depois da despedida de Álvaro, Thiago estava aportando na fria, ventosa e úmida praia do Cassino em busca de seu amor.
Nesses meses muita coisa aconteceu na vida de Álvaro. Ele já havia encontrado a sua namorada-utilitário e tentava esquecer Thiago e Maurício.
Thiago aportou no kitnet de Álvaro e sem muitas delongas mataram a saudade. Após o amor, Álvaro sentiu o peso do sexo proibido sobre si e vagou sem rumo pela cidade. Quando voltou para casa encontrou seu primeiro amor ansiando para viver seu amor na plenitude.
Passaram uma semana tentando ajeitar as coisas, acomodar os sentimentos, pensar o que fazer com a namorada vassoura. Thiago é uma verdadeira drama queen e tinha ataques, chiliques, gritava e sapateava. Álvaro temia pela sua reputação, ele não suportaria mais escândalo, fofoca, seu nome em boca de Matildes.
Fazem amor novamente e Thiago magoado com a resistência, a negativa e a incompreensão de Álvaro diz que tem noooojoooo dele e vomita.
Desnorteado e com repulsa ao sexo, Álvaro sai novamente para perambular pelo Cassino (estamos no inverno) e é surpreendido por uma tormenta. Álvaro fica muito debilitado pela gripe e acaba aceitando o convite para morar com Piaçava. Essa história nós já sabemos o fim.
Thiago foi mais uma vez abandonado e no desespero ameaça se jogar pela janela, o problema é que o apartamento é no primeiro andar. Diz que vai tomar veneno, se jogar na frente do ônibus, vai fazer macumba, vai contar tudo para a Piaçava... todas ameaças em vão - Álvaro está decidido.
Chorando aos pés da estátua de Iemanjá, que orna a praia do Cassino, Thiago jura que vai levar uma vida normal. Depois uma garrafa de NatuNóbli, chama a única amiga que fez, uma gorda mal amada, conta tudo e vomita (mais uma vez). Agora ele estava limpo.
Em resumo, Thiago faz cursinho, passa para Direito (curso de gente direita), tenta desesperadamente encontrar uma namorada enquanto flerta com gatinhos do curso. Como não consegue ninguém, parte para a busca de uma segunda mãe, quer dizer uma senhora desesperada para casar. Na sua investida desesperada por ser sustentado por alguém, acaba fazendo um bom casamento, é sustentado pela mulher, tem filhos e brinca de casinha.
Todos viveram felizes, feios e enrustidos para sempre. Fim.
Prometemos voltar com outras lendas e contos cassineiros do sul.
Muito bem, só a Madonna pode e ponto final - estou falando da apresentação de ontem na AOL, que me deixou arrepiado, abobado (mais ainda), estupefato, alocado, locado e relocado.
O crítico da UOL odiou o disco - alguém tinha que odiar - confira a resenha na íntegra. O cara até que tenta ter algum humor ao detonar o disco:
Mesmo assim, em "Confessions on a Dance Floor", ela não conseguiu se livrar do ranço que tem aflorado em seu trabalho desde que ela resolveu fazer música com mensagens "espiritualizadas", em meados dos anos 90 ("Ray of Light", de 98, trazia até um cântico de ioga, em sânscrito), e nem voltar a ser a material girl, loira ambiciosa, dominatrix, que simula sexo oral com garrafa de refrigerante e rola no chão com um santo negro.
Melhor que ela voltasse a rolar com uma garrafa de pepsi twist de dois litros, pode ser a light, simulando sexo com o santo negro e beijando a Britney Spears bem gorda pós-parto em sânscrito e ao mesmo tempo chicoteando outros símbolos católicos na cama de seios cônicos e saindo de um bolo vestida de noiva. Tudo ao mesmo tempo.
Citações, auto citações, auto-ajujda, auto-rama, plágio e auto-plágio e tudo mais, repito só Madonna pode e só a própria consegue.
Para conseguir o áudio, os vídeos e mais um monte de coisa legal passa no madonnanow.com, faça um breve registro e downlodeie as preciosidades.
Por dez reais menos você pode levar o novo disco da Ivete Nutrisse Sangalo. Nutrisse quer dizer nutrição. Sangalo quer dizer sem graça. Sabe-se lá em que língua.
Ontem, fui à festinha do lançamento do CD na Refugiu’s Megadanceteria. Resumindo em uma só palavra: MEDO.
A decoração é horrenda, com vidros com água corrente, anjos que fazem xixi, estátuas de gesso, fotos mal impressas da Madonna.
Só tocou Madonna no início da festa, depois foi só dance de FM. As performances foram pobrinhas e teve até concurso de dançar Vogue (sempre) para ganhar um cd promo.
Para compensar a noite: algumas doses a mais.
Hoje, ainda com uma dor de cabeça de ressaca, fui à Livraria Cultura comprar o Confessions on a Dance Floor. O encarte é maravilhoso e o som incrivelmente melhor que a versão pirata. Vale raspar a carteira!
Enquanto isso.. aguardo ver o pocket show de lançamento, que vai ser transmitido pela AOL.
Não quero nem falar sobre beijos na televisão.
Não quero ouvir comentários sobre o fim da novela.
Eu não entendi nada, aliás, alguém entendeu alguma coisa?
Não quero confessar que baixei o COAD piratão.
Não quero dizer que o disco não é assim tão dançante.
Não vou negar que é melhor que o American Life.
Não quero nem pensar o que seria da música pop sem I feel love da Donna Summer e do Giorgio Moroder.
Não quero nem pensar o que seria da música pop sem as referências ao passado.
Não quero nem saber se a Madonna copiou a Gwen ou se a Gwen primeiro copiou a Madonna.
Não vou dizer que parece que quando tudo vai melhorar a coisa piora.
Não vou contar que estou contando os tostões.
Não vou nem comentar sobre orientadores e revisões.
Não, não e não.
Me poupem dos detalhes sórdidos.
Your disco, your disco, your disco needs you!
Your disco, your disco, your disco needs you!
Your disco, your disco, your disco needs you!
Your disco, your disco, your disco needs you! 
Happiness will never last
Darkness comes to kick your ass 
Du bist niemals allein
Du weisst, was du tun musst
Lass dein Volk nicht im
Stich Deine Disco braucht dich!
Nunca estás sóla
Sabes lo que tienes que hacer
No vayas a tú pueblo
Tú discoteca te necesita! 
Vous êtes jamais seuls
Vous savez ce qu'il faut faire
Ne laissez pas tomber votre mission
La disco a besoin de vous!
Your disco, your disco, your disco needs you!
Your disco, your disco, your disco needs you!
Your disco, your disco, your disco needs you!
Your disco, your disco, your disco needs you!
Fotos gentilmente roubadas do www.madonna.nu (têm muito mais lá)
Enquanto isso...
Eu escuto o the very best of Nancy Sinatra 24 great songs. Nancy - a filha do Frank Blue Eyes Sinatra - era considerada brega (não sei bem a razão?!), mas sobreviveu bem o passar dos anos e hoje é super-cult-cool.
Não só These boots are made for walkin' é um clássico, que já foi várias vezes coverizado, mas têm outras canções maravilhosas. Destacando: Call me, Whishin' & Hopin', The shadow of your smile, You ond live twice (James Bond), Things (com Dean Martin) e claro Somethin' Stupid em dueto com papai.
A cena de abertura de Kill Bill tem como música de fundo outro clássico nancyano: Bang Bang (My Baby shot me down)
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"
Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.
No episódio de hoje saberemos como Álvaro foi dar na costa sul gaúcha.
Álvaro morava no litoral do nordeste, mais precisamente em Forte Léza. Onde teve um caso amoroso secreto com Thiago, o apóstolo. O affair perturbou tanto a cabeça de Álvaro que na hora de decidir sair do armário resolveu pegar um ônibus e viajar 39 horas e aportar no Cassino.
Ele já havia ouvido falar do extremo sul do Brasil. Terra de contrastes: churrasco, bom chimarrão, Pelotas - Bagé, cheia de gaudérios brutos e loirinhos apetitosos – o que fez com ele embarcasse nessa aventura. No entanto, estava resolvido a permanecer enrustido e quem sabe fazer vestibular para Oceanologia.
Logo que chegou sentiu o fascínio de uma terra ainda quase virgem, a umidade que sobe pela sola do sapato e penetra nos ossos, o vento frio, que gela a alma mesmo no dia mais quente de verão. Decidido a desvendar todos os secretos da nova terra logo fez amigos. Dentre eles o já citado e apaixonado rusti-heleninha, que passaremos agora mesmo a chamar de Maurício.
Já sabemos do semi-envolvimento entre Maurício e Álvaro, antes das respectivas namoradas. A coisa era mais ou menos assim: saiam em turma, bebiam todas (geralmente no mitológico Bar do Vicente), voltavam para casa juntos e nas escuras ruas cassineiras trocavam ardentes beijos secretos. Até os acontecimentos trágicos do episódio 1 e 2, quando foram apresentadas ao grande público a Big Nose e a Piaçava.
Já explicamos a chegada de Álvaro as terras gaúchas, ainda falta saber o que terá acontecido com o namoradinho lá de Forte Léza, Thiago, o apóstolo.
Hoje descobri no orkut que o novo namorado da Big Nose também se chama Maurício. O que é a coincidência, não?
Ainda chocado, estarrecido, apavorado, injuriado, enmaconhado, alarmado e outros ados mais com a entrevista da Glory Mary com a Madonna?
Resolvemos fazer uma enquete para descobrir toda a verdade.
A resposta CERTA é:
a) alguém perdeu o emprego (no caso quem deu as informações erradas).
b) Madonna não entendeu nada.
c) Glória Maria não faz a menor idéia do que estava fazendo.
d) O Zeca Camargo estava de férias em São Francisco.
e) Todas as alternativas.
f) Nenhuma das alternativas.
g) Votei no Não!
h) Não sei de nada, não vi coisa nenhuma (então baixa aqui).
Foto: gentilmente roubada do MadonnaOnLine.
Aqui vai a segunda parte da nossa história sobre guarda-roupas e armários.
Claro que no capítulo anterior alguns detalhes reveladores foram discretamente omitidos, bem como o nome de nossos heróis. Tudo pura ficção!
No segundo capítulo, olharemos mais de perto para o semi-rusti-heleninha, que passaremos a chamar simplesmente de Álvaro.
Álvaro, que era o alvo do ódio da Big Nose, depois de muito ser espezinhado resolveu estudar Letras e se formou com louvor. Agora não é mais um semi-rusti-heleninha iletrado. Durante a graduação conheceu uma garota, que virou sua namorada. Não era uma garota qualquer, mesmo não sendo nariguda como a Big Nose, era ainda mais feia, muito magra, nada sexy, vestia conjuntinhos de saia e casaco mandados fazer na costureira da quadra, em resumo, um horror.
A identificação com a Big Nose foi imediata – as duas se olharam e souberam no mesmo instante que deveriam ser aliadas e prender seus machos. Outro fato em comum era a aparência de vassoura – sabe, bem magras com os cabelos secos, sem corte, meio espetecado. A nova personagem era mais vassoura, tendo em vista seus cabelos ruivos tipo piaçava.
Entretanto, eram muito diferentes na atitude. Enquanto, Big Nose era cínica e dissimulada, já Piaçava era furiosa e vociferava impropérios para os amigos de Álvaro, tentando livrá-lo da bebida, más companhias e da homossexualidade latente. Na verdade, Piaçava destilava veneno das pontas ressecadas de seu cabelo.
Piaçava conseguiu manter Álvaro longe dos perigos de uma vida dissoluta por 5 anos. Não há dados que confirmem borracheiras furtivas ou escapadelas. Além dos atrativos visuais que não eram poucos, Piaçava trouxe Álvaro para morar com ela e comer do bom e do melhor, enquanto estudava suas Letras. Não havia mencionado antes que Álvaro não era originário do cassino, mas era um imigrante do nordeste ensolarado do Brasil. Álvaro resolveu tentar a vida no sul – o motivo explicaremos em um outro capítulo. Álvaro não era de grandes posses, enquanto Piaçava era de classe média-média.
Quando o moço se viu formado, lindo, leve e solto, sua primeira providência foi dar um pé na Piaçava, que tanto havia amado e usufruído durante os cinco anos de faculdade. Justo, muito justo. Álvaro havia passado em um disputadíssimo teste para um programa de mestrado em uma capital brasileira. Trabalhou com afinco em sua dissertação – “A influência de Mario Quintana na obra de Martha Medeiros”. Devido ao tema, hoje dá aulas de literatura sul-rio-grandense em uma famosa universidade, a PURGS – Puntifica Universidade do Raio Gordo do Sul, Minas Gerais.
Álvaro e o amigo rusti-heleninha continuaram a amizade durante os respectivos namoros, claro que deixaram a bebida de lado.
Ainda hoje, quando Álvaro está deprimido apaga todas as luzes, acende um incenso, se joga no chão e ouve Madonna cantando: A man can tell a thousand lies / I’ve learned my lesson well / Hope I live to tell / The secret I have learned, ‘till then / It will burn inside of me, sempre pensando em seu amado rusti.
Quando está feliz e contente da vida só ouve Legião Urbana, mesmo assim pensa em seu grande, enorme, gigantesco amor.
